"Senta, potrei vedere questa sveglia nella vostra toilette per vedere che effetto fa al buio?"

"…io ho due figli, uno di 16 anni, uno di 18 e uno di 25"

"Quella sveglia ha la sveglia?"

"Da dove scendo per scendere?"

"Cercavo un compact col compact"

"Avete autoradio per auto?"

"Vorrei una lampada per fare la lampada"

"Avete pile per batterie?"

"Che differenza c’e’ tra le cassette da 30 e 45 minuti?"

"Scusi, ma quando c’e’ Sanremo?"

"Vorrei una cassetta da 56 minuti" "Mah, ci sono quelle da 60" "E no, io devo registrare un disco da 56 minuti"

"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

"…non voglio una lavatrice che e’ stata esposta, perche’ l’hanno guardata tutti"

"Volevo una spina tripla" "Grande o piccola?" "Mah, una cosa media"

Indicando una macchina parcheggiata con le doppie frecce accese: "E’ di qualcuno quella macchina che fa pio-pio?"

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fonte?"

Dialogo tra commessi: "Chi era al telefono?" "Non so, non si e’ classificato"

"Dove e’ la cassa?" "A dritto in fondo…" Poco dopo, rivolgendosi alla cassiera: "Senta, mi ha detto la commessa che ho diritto a un fondo!"

"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?" "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"

"Avete circoline al nylon?"

"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

"Quanto costa una lampada logica?"

In televisione sta andando in onda l’immagine di un acrobata a testa in giu’: "Ma perche’ su questo televisore si vede capovolto?"

Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"

"Volevo vedere una cosa con sei situazioni di gas"

"Avete un televisore a 18 cavalli?"

"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"

"Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?"

"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?"

"Senta, mi fa vedere una candid-camera?"

"Ci sono i telefoni tipo walkman?"

"Me lo da lei un toast?"

"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione…"

"Volevo un televisorino per il camper …anche se ora e’ fermo al maneggio"

"Mi faccia vedere un televisore" "Certo, di che tipo le interessa?" "Mah, vede, non so se lei ha capito cosa intendo io per televisore"

"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

"Com’e’ questo videoregistratore?" "Molto buono, e’ un Sony" "Mah, preferisco qualcosaltro, io delle marche italiane non mi fido"

"Che marca e’ la Mivar?" "E’ una marca italiana" "Come sarebbe italiana? Finisce per R"

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"

Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"

"Avete il phon che fa alzare i capelli?"

"A questo televisore si puo’ collegare il reattore?"

Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"

"Senta, io stavo guardando una trasmissione sugli spiriti, all’improvviso il televisore si e’ spento da solo. Pensa ci sia una relazione?"

"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"

Diaologo tra commessi: "Senti un po’ tu al telefono, c’e’ uno che non riesce a svitare il tappo del sale"

"Avete phon da uomo?"

"Questi sono quei cosi che suonano i compact?" "Si signora" "Ma i compact si infilano nella pancia?"

"Avete il TV Sony 28 metri?"

"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

"In questo negozio si puo’ pagare col Bancomarket?"

"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane" "Certo, puo’ rivolgersi alla commessa" "Ah, li fa lei i toast?"

"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

"Avete macchine parlanti?"

"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?"

"Vorrei un televisore piccolo, pero' grande. Il piu' grande!"

"Volevo uno stereo vegetale"

"Senta, questo televisore e’ anche telematico?" "Come scusi?" "Si, ha anche la televisione telematica?"

"Avete fusilli a 5 volts?

"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si e’ incastrato tutto e non si apre piu’"

"Senta, il mio frigorifero e' guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"

"Mi hanno cromato il telefonino"

"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"